Tengo que desahogarme en algún lado... elegí el blog. Me quedé pensando mucho tiempo anoche, mas de lo que nunca había estado, todo porque a mi prima le agarró la inspiración leyendo un fan fic que elegí al azar, y que no alcancé a leer, porque la muy hija de mi tía cerró la pestaña.
Y decía, decía algo así, que un humano puede llegar a ser tan débil, y solo se necesita una persona, que es una de esas que aunque pudiste haber ganado un simple juego, le dejas ganar, que sin siquiera notarlo puede describirte en unas pocas palabras, que te conoce más de lo que crees, que se metió a tu vida sin permiso, esta bien, con un poco de tu permiso, por que al fin y al cabo uno mismo dejó que esa persona te conozca, y que asi tal cual como llegó, es como se fue. Y si se va, sufrís, se te hace un huequito en el corazón que vas a querer rellenar con cualquier cosa, como si fuera un tapón. Pero al fin y al cabo esa partecita se va muriendo y desaparece, para olvidarse, o para querer ser olvidada.
También decía que esas personas esperaban en el umbral de tu puerta, esperando que les abras, pero no tocaban la puerta. Y luego decía... decía si había una persona esperando frente a su puerta.
Y entonces llegó el momento de dormir. Repasaba mentalmente lo que había hecho yo en todo el día, que había aprendido... y me acordé.
Me puse a pensar... yo he buscado tanto a una persona así, creo que nunca la he encontrado, creo. Y estoy en un momento que dudo si seguir buscando y dejar que me busquen, porque realmente estoy cansada, cansada de dejar abierta la puerta, de tocar puertas que tarden tanto en atender, de tratar de ser amigable, de tratar de convencerme que 'algún día' voy a dejar de pensar en estas taradeces porque en realidad encontré a esa persona. Por que es cierto, porque no estaría pensando en esto si yo tuviera una vida. Trato de distraerme pensando en la vida de los demás, en la vida de alguien al otro lado del mundo, y me dí cuenta de lo patetica que soy, se podría decir que soy una... como es que se dice... sanguijuela. Le chupo la vida a los demás, vivo de la vida de los demás, y es la pura verdad, nunca me quejé de vivir así. Siempre viví en una nube de pedo tratando de identificarme con una canción de amor, con las novelas de Cris Morena, pero la verdad, es que mi vida no es así, esas cosas les pasa solamente a la gente que me rodea.
Y vuelvo a pensar, en las personas que ya pasaron por mi puerta, y estan dentro, ¿acaso no me basta con ellos? No, por que soy egoísta, soy ambiciosa, y comparo mi vida con la de todos. Y trato de ser útil, trato de dar los mejores consejos aunque cinco segundos después no recuerde lo que dije y nunca lo aplique en mi vida, trato en verdad de buscar una simple oportunidad de darle un cambio a mi vida. Es que en verdad estoy vacía, y a veces me preguntan que pienso y yo inevitablemente digo nada, porque no sé... la verdad no lo sé. No soy de esas que dice 'Nadie piensa en mi por las noches, nadie me quiere...' pero si, a veces me cuestiono eso. Pero vuelvo a recordar, y creo que en algo he afectado a las personas de mi alrededor, creo que los consejos que aprendí de algún lado que les dije no pasaron por sus oídos como el viento, que mi apoyo incondicional en realidad lo recuerdan, (y ahora yo como estupida, tragando mis lágrimas por escribir tanta taradez.), que después de todo, ahí hay personas que me aprecian por como soy, por roncar, hablar y patalear mientras duermo, por dar sermones como si fuera sus madres, por preocuparme por ellas, por ser tan sensible, por hacerlas enojar sin sentido, por ser tan segura de mis equivocadas afirmaciones, por... no sé.
Pero con todo eso y aún, siento que me falta algo. Y trato de recompensarme diciendo, "tu familia esta bien, tus padres se aman, tus amigas se preocupan por tí..." y trato de quitar mi mente cosas sentimentales con música, con horas en la computadora viciandome, revisando la vida de unos cinco sur coreanos que viven al otro lado del mundo (por que sí, simplemente los amo, aunque no los conozca, aunque nunca haya ido a un concierto de ellos, aunque hablen en un idioma diferente, aunque sean igual de humanos que todos, aunque ellos no sepan que existo.), tratando de mantener ocupado mi consciente, para que mi subconsciente no se apodere de ella, por que si pasa, como ahora, un día voy a estallar, lo sé. Y todos se dirá, "¿Pero a esta loca que le pasa? Tiene todo lo que quiere, no entiendo que mierda le pasa". Porque soy así, soy una adolescente de 15 años, que se hace demasiadas preguntas existenciales antes de ir a dormir, porque me llamo Sofía Marina León Cantos, pero me pongo distintos nicks, porque soy gorda, pero quiero adelgazar y no tengo suficiente fuerza de voluntad, porque llego a odiarme a mi misma, poniéndome del lado del otro, en la mente del otro, pensando, "soy una deficiente mental", porque estoy en pleno crecimiento como persona, porque quiero ser psicológa pero no se si necesito una.
¿Habré visto demasiadas peliculas con argumentos sorprendentes? Acaso, ¿escribir, son pequeños deseos de algo más?
Porque, ahora que lo pienso, alrededor de estos muros que se hacen llamar pasado, presente y futuro, ¿acaso habrá una puerta? ¿En realidad estará abierta para esa persona? Quizás está cerrada con siete candados, pero yo no se donde están las llaves. No lo sé...
