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Hola.

Solo quería descargarme un par después de tantos años.
Quería decir que el karma me llegó, después de jugar con un corazón, me tocó ahora mí.
Esta bien que podes lastimarme, pero no podés ser tan pelotudo. No podes, en serio. ¡¿Qué si te podía perdonar?! Loco, me decís que querés tiempo, y después me decis que en realidad era porque estabas confundido, y que antes salías con otra chica. ¿Y ahora te la das de corta venas? Para que mierda te sirve tanta poesía si cuando estoy enfrente tuyo no podés decirme nada coherente. Me decías que te habías enamorado de mi, que me querías más que yo a vos, que me querías proteger. ¿Qué clase de mierda es esta?

En internet sos un poeta de corazón roto, cara a cara sos un pelotudo que no sabe lo que quiere, y me mira con ojos de vidrio. No me va que me jodas así. Querías hablar conmigo y me decís solo eso.  "¿Me perdonarías?" Es una joda, no? Encima la re musitaste. Como si me fueras a decir algo más; y no dijiste nada. Nada. Como si esperaras que te decía que te perdonaba para decirme algo más. Temo decirte que no es así, que aunque seas la víctima de tu historia, yo lo soy en la mía también. Manejate.

¿Sabés qué, infeliz?
Me enamoré de vos, y te la mandaste supremamente. Al final me haces sufrir por lo que vos haces, aunque seas una mierda de persona, nada me hubiera hecho mas mierda que esto.
Me la creí. Creí que la ibas a arreglar o algo. No sé. Soy una ingenua, y pienso seguir así. Pero me cago en vos.

Se lo que les digo gente, me voy a terminar casando con la Rocío, y a la mierda todo.

(No se a quien le hablo, si los 3 gatos locos que leían esto no se deben ni acordar de este blog.)
Pd. Sí, mandé a la mierda mi estilo de escritura. Estoy apurada, tengo sueño, es tarde y tengo que estudiar. Cosas de la vida.

A lost letter.

Hola. ¿Tanto tiempo, no?

Básicamente, me falta una gran parte en mi vida. He tratado de vivir como si nada, pero no puedo. 

Las extraño, extraño lo que solíamos ser. Extraño que se haya perdido todo. Las extraño tanto, que ahora mismo estoy llorando otra vez. Necesito descargarme.

Falleció el abuelo el 1 de diciembre de 2011. Causas externas nos fueron alejando. Y nosotras aceptamos esa realidad. Como que desaparecieron, y cuando fue tu cumpleaños Vava, no pude ir. No pude ir a decirte "Gorda, te amo, felices 15". La primera oportunidad no se me fue dada por cosas que no quiero ni recordar, no quiero avivar mi rencor. La segunda oportunidad, fue una puta falta de comunicación. 

Y después perdí a mi mejor amiga, a mi soulmate. Cortamos comunicación alguna. Solo se por terceros que sigues trabajando, si es que, y estas estudiando para entrar el año que viene a medicina. No me atrevo a mandarte un solo MP. Siento que ya salí de tu vida, en serio. 

A pesar de las circunstancias, sigo sintiéndome una mierda. Siento que no trato lo suficiente. Soulmate, ¿tenés una idea de lo que me costó decidir si me iba a comprar la VIP para el concierto? Cuando cantaron In Heaven, lloré, como marrana. Por el abuelo, por lo que significaba ese momento y por vos. Porque no fui capaz de comprar dos entradas de las más baratas para ir con vos, vos que me enseñaste ese mundo, un mundo que nos unió un poco más. Lo pedazo de sorete que me sentía. 

Pero mejor, te la sigo otro día. 

Tengo mucho miedo.

I'm scared as shit.


De verdad, no se que siento. Tengo miedo que mis sentimientos sean fábrica de mi cabeza. ¿Son estos sentimientos verdaderos? Realmente, ¿él me gusta?
No quiero lastimar a nadie. No quiero lastimarlo, no quiero decirle "Me gustas" y que después me arrepienta. Tengo miedo. Miedo a que sea un mero producto de mi cabeza. Porque siento que sale de mi cabeza, y parte de mi corazón. Estoy huyendo de vuelta. 
Ya no sé, no sé.
Y él dice, dame una pista.
Y yo le pido a Dios lo mismo.

몰라.
I don't know.
No lo sé.

No sé que siento. Dejen de presionarme. Solo quiero ir lento, conocerlo.

Soy distinta a todas, no busques respuestas rápidas. Si no, olvidate de mi.

¿Qué haría si me pregunta algo así?
Realmente, no sé.

I'll be raising form the ground like a skyscraper.

Viernes de mierda. Sí, de mierda. Cuando se suponía que debía ser otro viernes bueno.

Me cago en mí misma y preocuparme por los demás, la cago en ser una "esponja" como me dijiste. La cago en hacerme la cabeza y después tirar todo en llantos de la nada. ¿Pero que queres que le haga? Soy así, estoy encerrada en mi misma, tengo mi propio mundo interno. Sé que no es bueno no contar tus problemas a los demás, que no es bueno encerrarse en uno mismo, no me importa, así lo soluciono a mi manera.

Oro por todos ustedes, pero siento que cada vez me rodea más y más mierda, como si porque me estoy acercando a la verdad el cachudo me quiere tirar abajo. Yo lo sé. Debo ser fuerte y luchar contra él y conocer a Dios, prefiero eso que vivir en pecado y que me remuerda la conciencia toda mi vida.

Necesito fuerzas, necesito Jesús, ayudame. Escribo en un teclado por mojarse de lágrimas, mientras un alguien habla con otro alguien y otro alguien esta en otra computadora.

"Dejala, si se quiere ir que se vaya."

"Bah, Sofi que te pasa? Porque me decis eso? Como queres que me quede así?"

Putas lágrimas, corazón debil.

"¿Sabes las veces que quise llamar por telefono e irme a la mierda, y sin embargo nunca me fui, me quedé acá?"

"¿Por qué me decis esto sofi? ¿Por que lloras? ¿Por que te sentis mal? "

Pero anda a chuparla me dice el diablo a mi oído.

Mi corazón sufre. Mis ojos lloran y no, la empatía no me hace sentir mejor.

Este dolor por el dolor de los demás no me hace sentir mejor persona.

Odio esto.

NECESITO UN PERRO ;_;

Asi como para hablarle y que solo se me quede mirando, onda que me escuche y me banque ;-;

Extraño mi soledad.

Estoy en ortivación mode on.

Entonces conocí a este pibe, Martín, que es amigo de una amiga y bla bla bla. El pibe es re bueno etc,mis amigas me re enganchan con él, me dicen que es re buena persona etc. Todo muy lindo, hablabamos por chat de facebook, la cosa pintaba bien, y el lunes nos conocimos face to face.

¿Cómo te lo explico?

Se me cayó todo para abajo, es un centímetro más bajo que yo (me influye mucho porque tengo un complejo porque soy muy alta), y es lindo y wtv, pero com que era así como que no sabía de que hablar, sentía que lo intimidaba, y cuando me estaba por ir wn, lo voy a saludar y el pibe dudo en darme un pico, LIKE WTF. Pero menos mal que no lo hizo XD

Con todo esto se me cayó la fantasía, te juro. Que ganas de matarme por haberle dicho esa vez "bonito", te juro. Se me fue todo el encanto y el romanticismo, me jode que me hable, me jode todo. Como que catapluf! Me parece que mis expectativas son muy altas.

De repente estoy re ortivada con todos los hombres. De repente que también siempre hablo con este otro boludo, un amigo, Sergio, (es un cago de risa, lo admito), pero hasta él me molesta.

Y antes de ayer la en una hora libre como que un wn cuasime confesaba que gustaba de mi. Como que la Brenda me llamo y me dijo que si me gustaba él, (lo consideré por una mini fracción de segundo, porque él es uno de los tipicos wnes preciosos con ojos claros y con hermano gemelo así lol), pero le dije que no porque no sé, pensé en el Martín y después por mi orgullo y después porque no estaba ni ahí LOL Y resulta que nunca me había dado cuenta pero el wn, antes y en ese momento (y ahora tambien) cada vez que se me le acerco por X persona, se pone nervioso y mira a otro lado LOL, y ese mismo día como que me pidieron algo las chicas y lo miraba a los ojos y el no XD me sentía rica (? XD naah, re que era pura actuación, i don't believe it.

Y estoy entre dos teorías, que capaz son las dos correctas.

1. Esto de que estoy más cercana a él, siento que tanto pedir y weas, como que se le ha dado por darme un hombre ahora. Es como "I can't handle this". Como que me ha dado todo lo que he pedido pero no soy feliz wn XD Me parece que es una lección de vida, la verdad es que solo voy a ser feliz cuando este en Él. Y también creo que mis expectativas son tan altas porque se que nadie me va a amar como Papá<3 Sos groso loco, y se que siempre ves lo que hago como lo que escribo ahora XD.
2. Que todavía me gusta el Nacho. Esto lo considero muy falible psicológicamente. Es como que si me das a elegir entre los mejores hombres del mundo y él, lo elijo, (excepto Junsu, obviamente, que se sepa que si el wn viene y me dice que me ama, me desmayo, pero solo pasa en sueños xd). Es que tengo a este wn como mi hombre perfecto, idk wae. Como que no sé ;-; Es alto, es lindo, es inteligente (salió primero en el cuadro de honor askjhdakjsd), lo veo justo cuando miro por la ventana en el colegio, su voz es así toda gruesa, y lo peor, lo veo seguido porque es amigo de una compañera lol

Así que whatever, estoy ortivada con el mundo. Como puse en mi estado, me voy a hacer monja. Pero bueno, le voy a dar una posibilidad al Martín a ver que wea, tampoco la wea de que me enamorara a primera vista xd. IGUAAAL, tengo ganas de mandarlo a la mierda XD

We, wtv, soy bipolar, hasta la Rocío se enojo conmigo hoy porque estaba ortivada ;-; Extraño cuando estaba sola y me deprimía porque me sentía sola, es mejor que como estoy, ahora que me doy cuenta.

BUE, CHAU.